WARN YOUR WIVES/GIRLFRIENDS AND DAUGHTERS

Bottled water in your car.....very dangerous, woman!!!!This is how Sheryl Crow got breast cancer. She was on the Ellen show andsaid this same exact thing. This has been identified as the most commoncause of the high levels in breast cancer, especially in Australia .

A friend whose mother was recently diagnosed with breast cancer. The Doctortold her: women should not drink bottled water that has been left in a car.

The doctor said that the heat and the plastic of the bottle have certainchemicals that can lead to breast cancer. So please be careful and do notdrink bottled water that has been left in a car, and, pass this on to allthe women in your life. This information is the kind we need to know and beaware and just might save us!!!! The heat causes toxins from the plastic toleak into the water and they have found these toxins in breast tissue. Usea stainless steel Canteen or a glass bottle when you can!!!

**Hao Shou** says : WEll, maybe another joke a.k.a rumour for us ?

4 THINGS YOU NEVER KNEW YOUR CELLPHONE COULD DO...

There are a few things that can be done in times of grave emergencies.Your mobile phone can actually be a life saver or an emergency tool for survival. Check out the things that you can do with it:

*1* The emergency number worldwide for **Mobile** is 112 .If you find yourself out of coverage area of your mobile network and there is an emergency, dial 112 and the mobile will search any existing network to establish the emergency number for you,and interestingly this number 112 can be dialed even if the keypad is locked.**Try it out**

*2* Have you locked your keys in the car? Does you car have remote key?This may come in handy someday. Good reason to own a cell phone. If you lock your keys in the car and the spare keys are at home, call someone at home on their cell phone from your cell phone. Hold your cell phone about a foot from your car door and have the person at your home press the unlock button, holding it near the mobile phone ontheir end. Your car will unlock. Saves someone from having to drive your keys to you. Distance is no object. You could be hundreds of miles away and if you can reach someone who has the other 'remote' for your car, you can unlock the doors (or the trunk). *It works fine! We tried it out and it unlocked our car over a cell phone!'*

*3* Hidden battery power Imagine your cell battery is very low, you are expecting an important call and you don't have a charger. Nokia instrument comes with a reserve battery. To activate, press the keys *3370# Your cell will restart with this reserve and the instrument will show a 50% increase in battery. This reserve will get charged when you charge your cell next time.

*4* How to disable a STOLEN mobile phone?To check your mobile phone's serial number, key in the following digits on your phone:* # 0 6 # A 15 digit code will appear on the screen. This number is unique to your handset. Write it down and keep it somewhere safe. when your phone get stolen, you can phone your service provider and give them this code. They will then be able to block your handset so even if the thief changes the SIM card, your phone will be totally useless. You probably won't get your phone back, but at least you know that whoever stole it can't use/sell it either. If everybody does this, there would be no point in people stealing mobile phones.

Please spread this useful information around !!!

转贴~搞笑

花你不多时间看的，当作笑一笑吧。。。

Malaysia semua babi,
our government is so lousy,
make the college becomes no quality,
Chinese and Indian pun tak boleh masukuniversity.
It never had a choice for me,
because no money cannot study at
oversea,
so I always feel i'm so pity.

Every college are greedy,
sini sana all need money,
their pocket kosong our perut noisy,
I am poor because they sucks my money.

Exam question full of difficulty,
it has a reason only,
which is to earn more money,
because we retake money masuk lagi.

The staffs always no aksi,
they did wrong never say sorry,
before asking please show your money,
otherwise they wont be happy,
we pay their salary still make us angry.

that's why i wanna study hard to earn
more
and
more money

Tiap-Tiap hari feel so lazy,
never try to wake up early,
always hope college sekarang cuti,
everyday go to class feel so sleepy,
lecturer always scold me lazy.
do assignment just like to copy,
before the final just feel worry,
every nite study until crazy,
because scared scold by mummy.

Why my classmates always not pretty,
those elephant always show me how she's
sexy,
the monster wanna treat me nicely,
like that i better mati.
my looking is **** ugly,
saya mari girl girl lari,
everyday date them they only say busy,
semua orang tak ada hati,
make me always so lonely,
only can watch porno movie.

CS always let people bully,
maybe i am really so lousy,
althought knife people is so happy,
but i am always unlucky,
kena headshot easily,
after mati still mati.

This is just a small story,
typed it simply,
feel funny and happy,
actually i am not lonely,
because I have many friends around me.
×Copied But Not my right×

庆祝火箭升天

讓國人最爽的六個 Malaysia 極品笑話

> １、Pak Lah, Najib And Sami Vellu 同坐直升機巡視。
>
> Sami Vellu 說：'如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。'
>
> Najib 說：'如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。'
>
> Pak Lah 說：'如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。'
>
> 這個時候 ........> > 駕駛員喃喃自語地說：'何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？'>

> 2、Sami Vellu 希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票.....
>
> 發行過了一個多月之後，Sami Vellu 想要問看看視察看看銷路如何.....
>
> Sami Vellu ： '銷售情形怎麼樣？'
>
> 郵政總局局長：'還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！
> Sami Vellu ： '怎麼會呢？' Sami Vellu 隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上 ....
>
> Sami Vellu ：' 這樣不是黏得很緊嗎？'
>
> 郵政總局局長： '可是......大家....都把口水吐在正面啊 ......'
>
> 3、深夜，Najib 去買宵夜，結果在路上遇到搶匪 …
>
> 搶匪拿著槍指著 Najib 說：' 把身上的錢交出來！'
>
> Najib 勃然大怒說：'你這什麼態度？我可是堂堂Vice Prime Minister 耶！'
>
> 搶匪：'喔，那……把我的錢還來。 '
>
>
>
> 4、某天，Prime Minister 、Parliment members...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院....
>
> 稍久，醫生出來了，記者忙著問'醫生！醫生！Prime Minister 有救嗎？'
>
> 醫生沮喪的搖搖頭說：'唉 ..Prime Minister 沒救了...'
>
> 記者又問：'醫生！醫生！Najib 有救嗎？'
>
> 醫生又沮喪的搖搖頭說：'唉 ...也沒救了...'
>
> 記者就問：'那 ...到底誰有救？'
>
> 醫生精神一振說： 'Malaysia 有救了！'
>
> 5、有一天Sami Vellu 往某家精神病院視察，所有的病人都站在走廊上高聲歡呼，
>
> Sami Vellu 萬歲！Sami Vellu 萬歲！
>
> 只有一名病人面無表情，對Sami Vellu 不理不睬。
>
> Sami Vellu 看到了，問院長說：'那位病人為什麼不對我歡呼呢？'
>
> 院長：'因為他今天精神非常正常。'
>
>
>
>
6、一輛競選車載著Sami Vellu 競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車。
>
> 正在農田作活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了。
>
> 于是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。
>
> 過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪里去了，老農民說己經埋了。
>
> 警察趕緊追問：'他們都死了嗎？ '
>
> 老農回答說：'嗯…，我看到Sami Vellu 在我埋他的時候大叫說他還沒死。'
>
> 警察說：'那你怎麼也把他埋了？'
>
> 老農說：'你知道的嘛? 這個Sami Vellu 從不說實話。

体检爆笑趣事

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”　　众大夫：“还真是哎~”　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！　　

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~　　

3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……　　

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！　　

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！　　

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”　　

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话　　“一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上”　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”　　我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候　　测试听力　　医生说：“苏联。”　　男生回答：“初恋。”

男人使用安全套的注意事项

1、安全套不能用气球代替 　　
2、安全套在使用前必须用嘴当气球吹，以检查质量。 　　
3、和不爱的女人做爱，必须戴安全套，以避免留下孩子之类的活口当作人质。 　　
4、男人在女人面前如果想单纯，最好假装不认识安全套。 　　
5、避孕药商家促销产品，如果免费赠送避孕套，绝对不要使用。 　　
6、艾滋病宣传员免费派送安全套，一定记得要多拿，因为产品质量完全放心。 　　
7、女人打开化妆包，安全套不小心掉出来，男人在分手以前先把它用掉。 　　
8、不要使用“结婚狂”女人送的安全套。 　　
9、同性恋少用避孕套，能不用就不用。 　　
10、男人如果误把安全套当圣诞礼物给梦中情人寄了出去，最好赶紧再寄份说明书，解释说目前正打算投资几千万建个工厂，寄去的是样品，多提意见。

`·.¸¸.·´´¯`··._.· 转贴 `·.¸¸.·´´¯`··._.·

转贴自 上海兄贵

最后想告戒年轻的各位
1,不要染上不良嗜好。(香烟,赌博,谎言,etc)
悪に手を染めるな！（タバコも、賭博も、嘘つきも・・・）
2,不要等着别人给幸福。
幸せを待つな！
3,不要用旁观者的怜悯来掩盖自己的耻辱。
人の情けで自分の屈辱を隠すな！
4,不要暴饮暴食。
大食いするな！
5,不要把自己当成世界的中心。
自分が世界の中心だと思うな！
6,不要把任何人当成自己的世界的中心。
誰をも自分の中心にするな！
7,不要强迫自己做任何自己不想做的事。
自分には無理させるな！
8,不要在3月里穿春装。
３月には春の格好をするな！
9,不要怪「夜太黑」,不要挑灯数「伤痕」。
夜が暗いなんて思うな、そして、傷をいじるな！
10,不要等到半夜2,3点才睡觉。
夜中２，３時まで起きているな！
11,不要迟到超过30分种。
３０分以上の遅刻はするな！
12,不要老是问「为什么」。
いつもすぐに答えを求めるな！
13,不要说「算了」「够了」,说就说「好了」「懂了」。
もういい！もう充分なんていうな！了解、承知を使え！
14,不要祈求一生风平浪静,起码60岁前不要。
６０までには平穏無事な日々を望むな！
15,不要对别人吹毛求疵。不要对自己敷衍了事。
人のことに文句ばかりつけるな！自分のことはいい加減にするな！

日本最痛恨的五个笑话

日本最痛恨的五个笑话
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面 　 的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按 　数字顺序排列的。" 　
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用 颜色做代号的。" 　　
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 怀 疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去 世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说 ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我 就是喜欢听这件事。"

日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！"
日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送 进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

小日本最痛恨的五个笑话 (4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿 ，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了 过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看 见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快 极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金 。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

小日本最痛恨的五个笑话 (5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英 雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手： 好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把 日本人给踹下去了！！......